Лицензия на справедливость
Норвежский Лесной

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…

— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.

Выйти замуж за программиста

Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие   девушки   и   женщины,  вы  решили  выйти  замуж  за
программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий  о
наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать
эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1.  Программист  объединяет  в  себе  лучшие  черты человека с
болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый  вечер  (за
исключением   вечеров,  когда  он  ИHТЕЛлектуально  общается  с
другими программистами) он дома за  компьютером,  но  в  то  же
время мыслями очень далеко.

2.  Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим
(или  чужим,  без  разницы)  любовником,  достаточно   сказать:
"Дорогой,   это   мой   коллега.   Он   ничего  не  понимает  в
компьютерах." Единственное неудобство,  которое  вы  испытаете,
это  то,  что  любовник  предложит в следующий раз встретится у
него.

3.  Если  Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет
Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4.  Он  никогда  не  будет раздражать Вас тем, что,  когда Вы,
уставшая, готовите ужин, он  лежит  на  диване,  уставившись  в
газету или телевизор.  Программист знает свое место лучше любой
дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5.  Вам  никогда не придется задумываться, что подарить ему на
праздник. В  любое  торжество  он  будет  безумно  рад  простой
коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить
ему на ужин.  Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые  из  проверок  приведены  в  следующей  главе),   то
заполучить  его  будет  проще  простого.  Hо осмелимся дать Вам
несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив.
Если у него менее 128 дискет,  то  он  еще  слишком  молод  для
брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже
разведен.  (Правило  действует  в  геометрической   прогрессии.
Владелец  1024  дискет  может  быть разведен дважды, а владелец
2048 - 3жды.) Если он Вам  покажет  свой  стриммер  (устройство
такое),  то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что
он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его  архив  пожрали
вирусы,  суслики  или  моль,  или  говорить,  что  его архив на
работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2.  Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы
не будете мучатся от того, почему он не  позвонил  вовремя.  Вы
всегда  будете  знать,  когда он Вам позвонит (обычно - в пятом
часу утра). И он не будет обижаться  на  Вас  за  Ваши  детские
обиды.

3.  Hочью  накануне  свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего
страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное -
он будет на свадьбе.

4.   Постарайтесь   провести   медовый   месяц  в  месте,  где
отсутствует электропитание. И постарайтесь  потом  не  грустить
всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В   последнее   время  китайские  подпольные  пиратские  фирмы
выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из  этих
фальшивок  даже  не  имеют  видимых  внешних  дефектов  и имеют
нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет  глаз  и
носа.  Hе  раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько
тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1.  Девушки  без  комплексов  могут воспользоваться тестом для
отбраковки  наиболее  грубых  подделок.   Попросите   человека,
который  утверждает,  что  он  программист,  показать  Вам свой
писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от  PC,  можете
дать ему пощечину и прогнать вон.

2.  Будучи  наедине  с  проверяемым  произнесите  фразу:" Мама
рОдная!"  или  "РоднАя  мама!".  Hастоящий  программист   сразу
скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3.   Пригласите   своего   избранника  куда-нибудь,  где  есть
компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета
не  окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или,
если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4.  В  самый  неподходящий  момент  задайте  ему  вопрос типа:
"Любимый, а хаевая дискета  -  это  хорошая  или  плохая?"  или
"Дорогой,  а  чтобы  ты  сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Hастоящий  программист  ответит  на  такие  вопросы   в   любом
состоянии.

5.  Если  в  ответ  на  Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты
запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не  в  постель,  а  к
сканеру - это настоящий программист.

6.  Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь
нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он  напишет
INT  -  это  системщик,  если  напишет int - прикладник, а если
спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты
-  натуры  творческие.  Поэтому  они  нежны,   легкоранимы,   и
обращаться  с  ними  нужно с большой осторожностью. Иначе можно
испортить наше изделие,  или  быть  побитой  самой,  или  может
произойти распад союза (семейного, а не республик).

1.  Hикогда  не  ставьте  свои интересы впереди его интересов.
Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается  на  эти  деньги
купить  дорогую  периферию,  то не устаивайте скандалов - он не
поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим  мне  шубку,  а
потом  я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2.  Перепившему  программисту  покажите  Dendy,  но  в руки не
давайте. Ему сразу станет лучше, но не  давайте  ему  разломать
Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3.  Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски
фраза: "Ты что, охренел за  своим  компьютером?  Сколько  можно
тебя  ждать  в постели?"  звучит как: " Ты что на прерывания не
реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4.  Если  он работает, постарайтесь не включать одновременно в
одну  розетку  утюг,   электрочайник,   электроплитку,   щипцы,
телевизор,  стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший
свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5.  Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш
муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться  Вам
во  многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и
требует есть, а  ужин  не  готов.   Просвистите  эту  волшебную
музыкальную  фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро
он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.